哈喽，大家好呀，我是小成菌，害羞内敛的小成菌。
昨天小成菌收到了一封私信：《纠结犹豫了几个月，我最后还是离职了，生活的压力和无奈真的已经不允许我再仅凭热血在医美咨询行业无尽地等待了...》
看到来信的第一句话，小成菌就很想把这位小宝贝积压在心里的一些话给大家分享一下。
说实话，她也不知道自己的决定是对还是错？
想通过这封来信梳理一下自己的决定也是舒缓一下自己的情绪。
哈喽小成菌：
写开头删删减减了半天，一时间不知道该从何开始说起，所有的话一瞬间好像一下子吃猛了般，噎住了气管，越急越捶胸想把气给顺出来也好把话说出来，可适得其反的是，除了涨红的脸外只有开头一闪一闪的书写线提醒我：该写几个字了。
我问了我自己：为什么当初会选择入咨询师行业呢？
因为我喜欢，我喜欢美、喜欢体面、喜欢每一个对我的称呼、喜欢心中对医美医学的那一份执着。
虽然我不是医护专业人士，但是这一份工作让我对曾经的梦想无比的接近，哪怕前期咨询询问都会让我感觉到无比的满足。
和顾客沟通、和医生沟通在两者之间搭起一个桥梁总会能让我收获到很多。我能看到千万个家庭的缩影，帮助顾客解决他们的烦恼、在心理和生活上帮助他们重拾自信。
当我能给他人帮助的时候，其实也是在治愈我自己。
其实我入行的时间不算早，平均工资就1-2W左右，辛苦但是做的挺开心的，说实话。
我对我的机构一直怀抱着满腔的热血。在20年我获得了新机构的咨询工作重任，拿出了极大的热情投入到了新机构的工作——写方案、线上线下活动策划、每一个顾客的档案录入、咨询服务、后续跟踪...
过程中的艰辛细节连回忆都不愿意再回忆，那个时候的自己仿佛不知道什么是累，即使晚上12点独自一人到家的时候，也没有想过难，也很乐在其中。
想想当时的自己内心真的是充满希望！
奈何，接下来的大家都知道了——
疫情停业，政策责令停业修改、反复的稽查、线上线上受阻、价格战的疲惫...刚装修的机构，只运营了不到一年的时间，最后草草收场。
回总部上班的感觉你让我怎么和你形容呢，真的就是败下阵颓废归来的将军一般，每一次关切的问候在我听起来都像是讥讽、嘲笑、看戏...
一时之间感觉就像是泄了气儿的气球，那种无力感我调整了好久才慢慢缓过来。
我忍不住打电话和父母哭诉，可得到的却是：
你要有抗压能力，你这算什么？我当年....何必那么矫情？
可我是个有血有肉的人啊，很难过的。但我也知道在大环境下，我的这经历也确实微不足道。可是父母那种“不屑”真的让我感到心冷。
真正让我迷茫的是现实生活中的“生存困境”，疫情和政策双重打击，停业期间的业绩下滑，工资连续几个月只能拿到可怜巴巴的基础工资。
我的租金、生活开支、吃饭，存款，这些问题真的不是凭感情和希望可以解决的了。每个月的入不敷出，坚持下去的信念越来越淡薄。
不止一次，我和顾客约好了时间、确定好了面诊方案，顾客和我都笑盈盈地等待下一次的再相会。
可结果等来的都是——
“最近手上不太宽裕哎，等下次有计划我找你哦。”
“我回去考虑了一下，觉得并不是很适合我哎。”
“不好意思我已经在xxx家做了，那家我朋友有会员。”
更有甚者直接消失不见...
纠结了很久很久很久，等待了很久并没有多少的改变，一次次邀约，一次次沟通，又一轮疫情来了，这一次，我真的麻了。
我知道那些大道理：做事情需要坚持，知道困难时刻更应该和机构同甘共苦，比我难的人还有很多，有些人甚至工作都没有！因为这些，我想坚持，再坚持。
生活不容易，入行培时间不长，我也曾尝试做些副业，但是朋友圈不能营销，抖音拍什么也得三思，我一个小小的咨询师真的不是随便能开玩笑的。
我也曾问过自己：为什么一直没有选择离开？
答案是因为害怕。
我害怕在这个尴尬的年龄，转折之后是更大的“危机”，再去找工作似乎是个大冒险，似乎是个愚蠢的行为。
我不知道我是否能够表述的清楚内心的纠结，每天在是否重新选择的问题上反复取舍。
我害怕会更加糟糕；
害怕被人说自己承受能力太弱；
害怕轻易离职之后就直接失业。
可仔细当冷静下来好好想想，与其总是这样反复纠结，严重内耗，不如给自己一次机会，再等待，决定会更加难做。
离职的原因很简单，从我每天心不在焉的和家里打电话的状态中，妈妈沉默半晌：不行就回来吧，在身边我们还能照顾你，不会有这么大的压力。
挂完电话的第二天，我直接向机构提出了辞职。
在医美行业也学习到很多东西，给予的不会忘记。江湖再见，我们其实并未离开。
最后说两句
说了那么多，也都是自己主观上的小感受，在时代的洪流里，个人的命运也确实微不足道。
我只是茫茫普通民众里小小的存在，我的决定也不能代表任何人。
能一直坚持下去也好；
有勇气选择离开也好；
在无法左右的大环境下，只愿大家都能遵从自己的内心，积极勇敢的去面对未知的变数。
3年的疫情时代已然按下了结束键，以后的路也许还是难走，但是，天亮了，加油！
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